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给个精典笑话
2019-08-14 17:26    来源: 未知      点击:

  4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

  5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

  7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

  展开全部100条幽默笑线男:“我们要个孩子吧!”女:“谁家孩子能给你啊?”男:“我说的是我们一起要个孩子。”女:“一起要人家也不能给你啊?”男:“我说我们睡觉要个孩子。”女:“睡觉咋要啊?你睡觉人家还能给你孩子么?”男:“算了,不要了,这样要出来的孩子也是智障!”

  会做饭,做家务,会修理电器,这些技能想闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。

  因为上周老师把考试范围给划了,所以今早翘课,睡到十一点半起床,手机给我推送了一篇新闻:《人民日报怒斥:沉睡中的大学生,不失业天理难容!》。

  我问厂家怎么回事,厂家说:“法拉利是不是比夏利跑得快?对吧?那这个名表当然要比普通表快了!”

  今天客户说我们公司的设备卡,死活找不到原因,工程师赶到现场,给客户换了个鼠标垫,故障排除。。。

  昨晚下了一晚上的雪,第二天我去楼下开车,看到车窗玻璃没了,车里面都是雪。

  大家好,我是骗子,请发一万块钱红包给我,给你自己买个教训,不要问为什么,没有中间商赚差价。

  我发了条状态:“创造一些新的东西,总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”

  刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的,然后大家准备去啪啪啪,我们一路调情到她家,进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。

  今天跟朋友吃饭,对方太不讲究了,我都去两次洗手间了,他也没趁机把单买了。。。

  他爬起来跑到货车驾驶室,一把将司机拉下来,张嘴就骂:“你TM是怎么开车的?!!”

  刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事,十分钟过后,人没回来,内裤被送回来了。。。

  大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子,可能是穿的朴素了或者客人太多,我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。

  老大终于爆发了,拍着桌子吼到:麻B的!我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧!

  哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。”

  不要把今天的工作拖到明天,明天还不是要做?还不如干脆点,今天就把工作辞了。

  老婆看中了一个七千块的包,我难以置信:“这包看着和七十块的根本没有差别,居然要七千!你要是买七十块的,都可以买一百个了。”

  老婆连忙说:“当然有差别,背上这个七千块的包,走在街上,回头率会特别高。”

  今天他跟我说:“闺女,衣服就当你问我分期买的,每个月要分期给我钱啊,还得加上利息。”

  今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好,平安夜里吃饺子,来年生个胖小子。

  西方有句谚语:圣诞不把饺子煮,晚上礼物没有谱。圣诞饺子包三样,耶稣给你找对象。大家圣诞记得包饺子哦~

  有些人接电话喜欢来回走着接,有些人接电话喜欢找个角落靠着接,而我就厉害了,没人给我打电话。

  三岁侄子洗完澡,为了鼓励他以后勇敢洗澡,我嗅着他肚子说:好香,洗过澡澡了真香!

  我写好材料上报上级,让文员帮忙给打一下,慌忙对她说:打的时候避着点领导,别让他看见!

  “不,是我的错。其实我在300米外就看到了你,可我没来得及爬到树上去。”

  有一次去上课,妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉,我那时也不知道在想什么,竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。

  同事老婆一直没怀上。今年,他夫妻俩四处寻医问药,一年的工资基本都搭进去了。

  前几天买了台净水器,老妈一个劲的说我浪费钱,我跟她讲解这净水器如何如何的好,像人的肾一样,过滤掉那些脏物质。

  闺蜜说,越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦,大男子主义爆棚,随时自信心满满。

  那一天午后,我从睡梦中醒来,习惯性地拿出打火机和烟,点燃一支烟,深深地吸了一口吐向了窗外,这一连串贯性动作一气呵成。

  当我转头的一霎那,我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。

  今天早上给老婆说,自从上厕所可以玩手机以后,本来三分钟的事情,现在需要15分钟了。

  小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。

  刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上,猛地一脚下去!“砰”,TMD吓我一跳。

  我特别怀念高中的时侯,各科老师和我们一起猜题,压题,恨不得把自己想到的全告诉我们。

  她幽幽道:“这不是巧合,是人为的,本来我妈预产期还差几天,她非让医生把我剖了出来,说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。开奖直播,。”

  有时候感情的消失,就好像冰箱停电之后,里面的食物变质一样。冰箱没错,食物也没错,只是不来电了。

  面试官:“你来应聘项目经理,但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验,你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗?”

  边走路边玩手机游戏很危险,上次我走路玩斗地主,旁边汽车一按喇叭,牌都点错差点输掉,你说危险不危险?

  家里冰箱漏电,老老妈让我打电话叫师傅来维修,老爸非要自己来,我就回房做作业去了。

  在父母面前假装努力坚强,在小辈面前假装成熟亲切,在同龄人面前假装混得还不错,在暧昧面前假装性感洒脱有内涵,在陌生人面前假装礼貌谦和。

  朋友:拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事,要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。

  婆婆给老公打电话:儿砸,我儿媳妇想买啥就让她买,你别拦着!你要敢拦着,我就打死你。

  没一会儿,婆婆私信楼主说:儿媳妇,听说网上的东西便宜,帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴,40码的。。。

  世界就像一个巨大的夹娃娃机,我隔着玻璃,只想得到你。。。可是,那个有钱人买走了机器!

  表姐脾气爆,欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了,表姐夫终于爆发:忍你很久了,我也要让你尝尝被骂的滋味!!!

  助手去了整整半分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,我刚刚去局里喊了一个!”

  开最醉的车,住最好的医院,打最贵的石膏,玩最炫的轮椅,睡最好的棺材,挖最深的坑,埋最好的土,烧最厚的纸,长最高的坟头草。

  不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我,不由一阵得意,慢吞吞的走着。。。

  晚上,二狗妹妹收到院长一个快递,打开一看是个A杯罩,二狗在旁一瞧明白了:“坏了,这次罩不住了!”

  昨晚男友加班回来,一身疲惫,看他这么辛苦,主动要求让他躺我腿上,给他按摩按摩。

  正能量的东西也不能多看,就好比自己挺穷的,哪能天天看有钱人的生活?肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西,显得自己元气尚存。

  在车上遇到一对双胞胎姐妹,长得那叫一个漂亮,那叫一个美,笑起来特别好看。

  于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力,比较不轻浮,深思之后,我走过去对她们说:“你们俩谁想做我小姨子?”

  老公总说忙,于是变成去游泳馆。后来他还忙,我气愤的说,再不去,我的泳衣就穿不到了。

  我妈总是要求我手洗一切衣物,被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气,到底这是为什么?

  可惜被海关扣了要交税,请给我转一万块钱,能我拿到礼物以后,送你一辆兰博基尼。

  她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”,她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”,然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬。”

  小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。

  然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了,女人肚子里有话却没地方说,能憋死她!

  老板娘把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,配车,配房,你以后要好好努力工作。。。”

  然后老板娘又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”

  于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板说:“今晚老板娘要给你一个惊喜!”

  旁边床的一个病友小声跟我说道:“刚才喂你吃药那个是你老公吧,虽然人长得一般,但还蛮体贴的。”

  我冷笑的一下,说道:“他不是我老公,是他开车把我撞了,所以一直照顾我。”

  只见信息回复到:“你即将订制QQ会员,回复任意内容将订制,不回复则不定制。”

  跟男票逛街,我看中一个包包,价格挺贵,男票瞟了一眼价格斜着眼问我:咋滴,想买呀?

  我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了:大清早的一点都不活泼,玩具不乱啃了,溜达也不出门了,就连破坏都不搞了!!非要预约个医生去瞅瞅。

  第二天去了咔咔检查一通,赶紧询问情况,医生:“约的九点为什么十一点才来?”

  感冒咳嗽一直不好,今天可能是有点烧了,头痛,一咳嗽更痛了,实在不敢咳了,跟老公撒娇:老公,我难受,咳嗽咳得头痛。。。

  男友刚认识我时,情商低,经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思,怎样逗女人开心。

  我牙一咬,冲过去对着岗 亭大吼:我爱你!里面的愣小子一脸懵逼,我赶紧跑回来了,小心地问女票:还有一件事呢?

  和老婆结婚七天了,有天晚上九点多还没回来,于是我就打电话问:“喂,老婆是不是在加班啊?”

  她拿着我传给她的纸条怒吼道:一共ABC三个选项,你TM告诉我选D是什么意思!

  这个故事告诉我们:女人没有点手段,男人能乖乖就范吗?知不知道为了这个包,我策划了多久,用了多少人脉!!!

  朋友之间的互信集中体现在:一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。

  根据一个人的车,我们就能看出这个人是什么样的。比如:如果它在沟里,它就是女人的车。

  一学生,大张旗鼓地在女生楼下,又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白,女生楼上一女孩伸头回复:“别唱啦,她跟一男孩出去开房啦!~”

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